猪中自有颜如玉

渐渐开始迷恋古典歌曲。帕赫贝尔的卡农成了最近的新宠。由伤感渐入激昂。

捧起闲置很久的ＥＬＬＥ，在它的字里行间找回了当初阅读时的各种感觉。因为是奔波这么久后，重新吸收养分，所以不放过任何一个标点。终于确定了将来可以为世界梦不落买单的理想职业：生活家。这么些年一直向他们灌输的未来设想终于在今夜有了自己的归属了。没错，我要做个生活家。尝遍各式生活美味，踏遍生活各式足迹，哪怕穷我一生，也在所不惜。

其实和古典歌曲的韵味很相似，即使不被大众所欣赏，却不代表它的光芒从此不再闪耀，恰恰相反，它总能以自己的风格在宇和宙交融之处感染万物。这正是我所向往的，不奢求那么华美，却奢求那么格调。友人曾戏谑：“等你出国了，发财了，别忘了江东父老。”我质疑，也许我会一辈子漂泊，一辈子穷困，但那是我的追求。

闭上眼，细想在地中海某个小镇里，听着莫扎特的小夜曲，漫步镇里的每一处风景，参与夜晚的每一个活动；或是徜徉荷塘月色，耳闻笛乐，觥筹交错。此生足矣！

受不了了，受不了了。

我暗恋的男孩要来上海了，整个人被这个消息怔住了。虽然我一直有预感他一定会来到我身边的，可是当这种预感变成现实时，我还是把持不住了。我是不是应该在他来之后表白呢？还是我先了解他是否和那个他口中不大可能继续的恋情画上句号了？　不然抛弃友善和传统观念，轰轰烈烈追求我长久以来渴望的幸福？或者试着交往一段不带任何包袱的试验恋爱？　

我不知道，我不知道。

虽然据他来已经只剩寥寥数日了，可我还是忍不住想向他透露一点自己的小心情，就像情侣间常常互相依靠一般。比如今天，上班委屈了就特别想找他诉诉苦，期待他能给我些安慰。一不小心就将自己的花痴嘴脸展露无疑。

我该怎么办，我该怎么办。

也许是年龄的抵触期，也许周遭的压力，最近特别容易被某个人的某个男性特征屈服。甚至曾经唾弃的行为，鄙视的特征，现在来看都不那么刺眼了。关于感情，关于两性，真的是我太老成？　难道我真的应该迈出这艰难的第一步，拥抱常常充斥与耳的“甜蜜感”？

最近和某个网友相谈甚欢，其魄力及个性为我所爱，但每当聊入两性话题时，我们总是因为相差甚远的观点使得讨论戛然而止。即刻我们从互相欣赏到互相唾弃。然而，回头一想似乎他说的也并无道理。我好像真的是这个世界最后一个还坚守“婚前纯洁论”的新时代女性了。越想似乎越被他吸引，这种违背我过去理论的行为开始变得诡异和猖獗，到底是怎么了？　

忽然想起春季是猫咪们叫春的季节，同事整天耷拉着脑袋询问如何处置其叫春期宠物猫的问题。　猫咪们都能有最赤裸的方式表达自己对大自然最原始性的渴求，做为高级动物的人类为何还被世俗，被传统的家庭观念所羁绊呢？　

我为什么总是扮演花痴的角色？　是貌不如人还是技不如人？　没有谁告诉我孰是孰非，最亲近的父母从小的教导和当今社会的普遍观念没有人能道明白。　还是顺其自然，争其必然。　哪怕数月后我已无法在上海，依然好奇这条甜蜜感情路的沿途到底会出现哪些风景。